一早到了办公室 煞有介事的开机就先查邮件

居然有惊喜

收到了汉办的确认邮件

需要将申请表再一次寄过去

一开始觉得希望渺茫

别人都收到确认邮件我却没有

因为我不是1066当中的一员 我是半路杀出来的

现在虽然机会仍然渺茫 可我也有了公平参与的机会

哈哈

不试试怎么知道有没有机会呢

 

昨晚收到了巧克力

一切随缘吧

小S和我在[康熙來了], 會說有些男生"娘" ,這事引起一些議論,

通常對別人看電視後的議論,我們向來都沒啥好講的,原因不用說了

但因為這次的議論,透露出一些被洗腦太久,無法醒來的症狀,

我願意花點時間,講講看囉,

 

 

 

說一個男生[娘] , 是在嘲笑他嗎? 是在罵他嗎?

很多人會說 : 當然是 .

但我不這樣認為 .

 

以我的標準來說 ,男生當然可以娘 , 而且,如果娘得很有意思,很有魅力,  當然可以開朗的說出來!  因為在我的字典裡 , [娘]就不是負面的字啊, 男生娘有什麼關係 ? 又不是做壞事, 哪有什麼說不出口,見不得人的 !

 

覺得男生不可以娘娘腔 ,那是異性戀霸道的偏見 .

覺得男生不可以被講娘娘腔  , 那是被異性戀的偏見牽著鼻子走 .

只有被洗腦成這樣想的人 ,才會懷抱惡意的使用[娘]這個字, 用這個字欺負人.

 

 

我不是異性戀 ,

雖然我被迫在一個事事都以異性戀為唯一標準的世界長大,

但我一直抗拒洗腦,我不要馴服的做這個異性戀世界的順民,

 

我雖沒打算對這個世界造反,但我也沒打算對這個世界投降,

我不以此為傲,也不以此為恥,

( 就像異性戀的人,也不用以異性戀為傲或為恥一樣吧 )

 

 

 

既然我不認為異性戀是世界唯一的標準,

那麼

我當然也不認為 : 女生一定要女孩子氣 , 男生一定要男孩子氣 ,

 

 

從非常陽剛的這一端 , 到非常陰柔的那一端

中間有很大一片光譜,

你我都落在其中某處,

你陽剛些 , 他陰柔些 , 反正本來就都是不同的人啊 ,

 

很多男孩子氣很重的女生 很有魅力 ,

很多女孩子氣很重的男生  也很有魅力 ,

世界上形形色色的人, 形形色色的明星,各自有人喜歡 ,早已說明了這件事.

 

 

 

所以, 當我說一個男生[娘]的時候 , 既不是在嘲笑他 , 也不是在罵他 ,

當我自己被別人說娘的時候 , 我也不認為對方是在笑我或罵我 ,

 

你如果認為,說一個男生[娘] , 就一定是在嘲笑他, 就是在罵他,

那是因為你一直都只接受: 異性戀是世界的唯一標準 .女生一定要女孩子氣 , 男生一定要男孩子氣 ,

 

 

我不接受這一套,

我有時可以接受異性戀定的規則 ,

有時不能接受,

我沒理由照單全收.

 

就像有人硬要把某個宗教,定為唯一可以信的宗教,別的宗教的信徒,就不能接受.

你只吃漢堡, 就想把漢堡訂為唯一可以吃的食物, 愛吃炸雞的人也不會聽你的!

 

 

 

所以

當我說一個男生娘,

或者說一個女生很 MAN 的時候,

我希望聽見的人, 是因此更感覺到這個人的特色, 而不是立刻對這個人做出好不好,對不對,可以不可以或道德不道德 ,這類的評價.

 

人生不是一場考試 ,沒有標準答案,

人,也不是一題一題的是非題,

不是拿來讓你自以為是的握著裁判的紅筆, 動不動就往人家臉上打一個大圈或大叉的 .

 

 

 

 

我遇過不少霸道的人,在我主持的節目裡 , 說她完全不能接受同性戀,

這是當面否定我的存在,我多少會讓對方知道我不同意她 .

我知道他們這種蠻橫的態度是怎麼被教育出來的,

但我可沒打算照單全收,

而且我也永遠不會跑到一個異性戀主持人的面前去,說"我不接受異性戀"這種話,

我沒這麼蠻橫 .

 

 

 

歷史上殘忍的歧視 , 太多了.到現在,這也仍是一個充滿歧視的世界.對某些人種某些階級某些體重外表都仍然歧視 ,

我不認為我這篇小小的說明,能改變太多 ,

我也常嫌麻煩 ,懶得跟人講道理.(我很佩服龍應台.李银河.韩寒,因為他們願意長時間花力氣和別人講道理)

而且我自己身上,也仍有些偏見和歧視 ,需要提醒和修正 .

這次只是覺得,剛好機會來了 ,何況事關文明的進步啊,就稍微溝通看看,

 

反正要是溝通不成, 也不過就是繼續誤解,等待下一次再來溝通看看,

人類 ,如果能變得比較不蠻橫 ,就是靠著這樣 一小步一小步,往前走出來的吧.

 

 

 

我一定在某個年齡,曾經是蠻橫的,傷害別人的人,

每個人可能都難免曾經這樣,

只是我希望我能盡量擁有一顆

願意被提醒的 , 開放的心 .

我也希望你擁有 .

 

 

 

 

 

嗯

就這樣吧 ,

唉呀講道理就是很費事 ,

趕快去吃巧克力 !

未来的一年，希望不要留下遗憾。

当初和他在一起的那一天

满怀欣喜地短信群发给所有人 我和 XXX 在一起了

没过多久 结束的那一天 只告诉了不到 5 个人

大学里的爱情本该如此吧

如此脆弱

我原本以为我是特别的 我们是不同的            

最终不免落入俗套

明知是痛苦的 还是义无反顾的去做了

失恋只能自救

 

我是个没用的家伙

分手了隔天就开始幻想还能和好

LOVE AND OTHER DISASTER

变得愈加脆弱 内心

已经不是朋友眼里从前那个坚强的女孩

在一起的时间不长 都是快乐的时光

谢谢他陪我走过这个冬天

 

不知道是太适合了还是完全不适合

无解的问题

是性格相仿还是互补才能长久

仍然无解

他的洒脱让我感到心寒 没有挽留

其实也没什么不好

可失落于感伤在所难免

好友在电话里问 他是不是有别人了（才能这么平静）

我只是笑笑

 

谢谢他陪我在一起的每一天

每一件小事我都记得 细枝末节了然于心

谢谢他对我的照顾

谢谢他给过我安心的感觉 是真的心怀感恩

相伴的时光是美好的 足矣

他的好 我永远记着

 

我希望他能了解

这样的决定给彼此的伤害是同等的

并非我抽离出来 全身而退

看着他短信上的内容

不禁叫我全身颤抖 说不出的滋味

我在这个时候主动示好

是希望有一个过渡

希望再见亦是朋友

呵呵 整个人都很乱

 

 

沉静下来，停止如此这般可怕的状态。

找回我想要的生活。

 

是我奢望的太多么？还是害怕失去？

我想留住的，只是永远有这么一个朋友。

有些话真的很难说出口，直面自己的内心很难。

是真的错了么？

因为误诊，让家人担心了一个礼拜。希望早点安排手术，手术顺利。

爸爸，早日康复！

 

 其实我转过来，重点是前面一段。

我安装了校内的应用“前生缘”。之前和一个女孩子，通过偶然的偶然的偶然相遇，并发现了我们的种种巧合，我们小名一样，她妈妈和我妈妈名字一样，她生日和我爸爸生日同月同日，老家在一个地方。等等等等的等等等等。整整写了一页纸，并且那天晚上做梦梦到了之后发生的一件非常非常重大的事情。如果这些事不发生，也许我一辈子都不会相信。如果可以巧合到如此，没有什么解释，我愿意认为，我和她是非常有缘分，前世以及今生。至少我们今生可以做姐妹。

 

下面要讲的是，我安装的校内“前生缘” 测试的结果让我·········

这个程序·········真是·······

 

 

对着电脑突然不知道干什么

今天是春天开始的日子 暖暖的

每年的这个时候我都很开心

因为很害怕寒冬

 

爸爸明天转院

所谓的保守治疗 不知道还要熬多久

转了也好 其实

 

其实心情很复杂

奶奶生病和爸爸生病心情是不一样

压力更大了 更明白小思的心情

20岁一过 要承受的很多

 

宁愿不要想太多 最近两天肠胃又再作怪

还好是假期在家

 

透过校内和QQ知道一个女生最近很不开心

和她不算熟络

不知道她是因为没有走出以前感情的阴影还是遇到其它的事

再加上找工作的种种

心里竟生出些许的心疼

也许是曾经经历过

知道这段时期的苦

我也曾经鼓励她 用我自己的方式

也许她没有受用

只能靠自己

差不多一年的时间 我走出来

雨过天晴

很庆幸

 

有了现在的他

偶尔想念 想起一句话 一件小事 嘴角上扬 小小的幸福

这样的开始 没有考虑很多

不管别人怎么看

我会珍惜 不遗余力的

这就足够 感情上不应该贪心

 

面对感情不顺的亲们

“们”不知道用的合不合适

积极的接受新的感情 如果你准备好了的话

要相信会等到那个THE ONE

当然 有些东西真的需要自己把握和争取的

不要对什么都是观望的态度

单身不是一件坏事

可也要在恰当的时机争取知道自己要的是那一种人的陪伴

比如相处的方式和其它

并非说教

不是说发自肺腑 内心的一些话而已

 

新的一年 我们都会好好的

特别是找工作的亲们