Melinda's profile此心安处即吾乡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/21/2008 关于考试6.21 CET
6.24 白天：驾照理论 晚上：古代汉语
6.25 文学理论
6.26 文字学概论
6.27 上午：书法 下午：三笔字（都凑一天了呢）
6.30 口语
7.1 综合英语
7.3 教育学
7.7 英语阅读
7.9 古代文学史
最后 7.10 早8点 飞回我亲爱的昆明 6.21 CET-4。
总是开玩笑说要考507，因为上次查分出错，以为自己考了507。
今天考试耳机出了问题，本来有2部耳机，可一大早起床有人来借，就把其中一个好的借给她了。这部耳机害了白雪，之后又害了我。有时候真是不能随便做好人。第一个小题就听不清，到后来间断的频率越来越高，到长对话时完全是杂音，完全没听到的那一个对话设置的是4个小题，分值很高。慌了，听力本来是强项。到了SECTION C终于平复下来，好像有点晚。
5/29/2008 归寝标题简单的写下归寝二字，实际上今晚不得不离开了我们的“家”，在学校里的家。
第一次自己在外找房，签合同。搬出去之后生活的不错，可惜同住的四川女生实在太小气，到最后发现她不仅小气，是一个江湖骗子，使我们的房子引起校方注意，惹祸上身。经历了每月交房租的挣扎，和房东另立合同，添置厨具，更换所有门锁，安装穿衣镜……再到后来地震期间的种种，和隔壁的小狗有了感情，它每天尾随我们出门，到现在被学院查处，在辅导员的威逼下不得不搬回寝室。
这一段时间让我们成长。
偏偏已经习惯了那个住所，习惯的把它称之为家。当然它也为我们提供了便利。两间卧室，通煤气，偶尔自己开火，热水器，网线，电视，通风良好，夏天十分凉爽，有阳台。不知不觉中依赖它。
今天和辅导员周旋让我们疲惫，心情低落。不是因为辅导员的话，而是不能住下去，回归集体生活，告别我们的小家。这的确是值得难过的事吧，内心惋惜。要遇到的事实在太多，有人说，在学校我们是弱势群体。S的父亲给辅导员打电话说，学校不能提供理想的住宿条件，休息和学习环境对于大三考研学生没有保证，既然找到在校内的房子，房子是老师宿舍原意租出来，就是双赢的局面，为何不允许？家长态度强硬，站在我们一边。可仍然没有结果。这件事情放在我们辅导员手里无疑更加糟糕。
只好当作回宿舍修行的一个月，老天，早点放假！ 5/26/2008 震后这是5 12 当天下午我们学校被传到网上的照片
早该上来更新的。
5.12那大家都吓得不轻，晚上避难的时间很难熬。
平静下来，最让人觉得后怕的还是虫子，铺天盖地。还有昨晚的雷雨。
前期的新闻和湖南卫视的节目让我们泪流不止。想方设法的和灾区的朋友联系，家人一直十分牵挂，催我回去。
4/23/2008 4.10太过悲伤或者快乐的时光 显得不真实 昨晚四个人窝在一起 横着排列开来睡一张床 轮流洗澡 拌水果沙拉 看电影 不小心把飞蛾放进来 半夜起来驱赶 美好的夜晚 3天前的不开心 已经记不起
总有意料之外的事 白雪之前担心的还是发生了 天气原因运动会推迟 开幕式的健美操表演只有我代替她 她离开前的学会所有动作
平静下来开始静静地阅读 七堇年的散文 有些失望 有很多想看的电影 至于电视剧 目前美剧还是我的最爱 无意中看了一集《巴黎恋人》 没有引人注目的韩国男人 却说得一口流利的法语
明天白雪要走了 后天烁要飞马尼拉了 前几天小筱回来 虽然很久没见 却似乎真的能感觉到她离我更近的亲切 分别 远离 相会 我们真的在成长
今天重庆难得的雷雨天气 气温却没有要降下去的意思 11/21/2007 11.20
生理期一到，影响了学习进度，再加上天气如此寒冷。 现在心态大不如原来好，竟会因为一些鸡毛蒜皮的是不开心。心理素质也差了，自己举手回答问题，站起来也会紧张。 《古代文学史》结束了诸子散文，进入楚辞。真是庆幸当初没选英语专业，还有一些喜欢的课可以调节。 11/17/2007 11.17近来体质很差 身体几乎无法御寒
上课的时间 冻得我坐在大教室里不知所措
我只想要简单的生活
做好眼前的事
朋友之间相处不要给彼此太多的负担
更不要搞些无聊的事情
想要出去散散心
每天背100个单词似乎对自己有些苛刻
可又能怎样呢
希望时间走得慢一些 11/12/2007 11.11发现自己现在承压能力真的很差，还好，到了现在心情平复很多。
与那样的人生活在一起真是一种修炼。短短的几天，看到了很多大学里邪恶的一面。
交流 刻意的封闭自己，最近几天很排斥与人交谈，包括接电话。 心情调整过来，和几个朋友在网上聊天。他们相信我，叙述一件事情不用为自己辩护什么。那天真是气急了，P安慰了我许多，打心里谢谢他。还要谢谢他之前中秋带来的月饼，刚好是我最喜欢的豆沙和椰蓉。 今晚在网上遇到Y，聊家里的事，小时候的种种。他只比我大不到两个月，不愿意叫哥哥。女朋友离开了他，开始不相信承诺。我也不信。曾经和他说起，希望去北京念大学，他也一样。如今，他在北京，有了自己的乐队。问起毕业的打算，他在学日语，准备去日本。
修整 周五抽空去剪头发，我知道理发师失手了。剪得很丑，却也没生气。 眉毛被修得很老气。
心境 周五晚上晚会散场的时候，有附近村里的小孩向出来的人群索要荧光棒。小孩很是可爱，手里很快捏了一大把。想象得出她脸上的笑容。我心里竟然一阵悲凉，明天一觉醒来，这些荧光棒都不亮了，她会很伤心吧。我把想法告诉白雪，她想了想说，那你多弄些新的给她，每天掰一支，我脱口说，可这种东西会致癌的。我都让自己的想法吓了一跳。这些天真是阴郁的生活。记得原来活动结束，我们去整理场地，把大串的粉色气球给周围的孩子，心中满是欢喜。
忙碌 做好自己的事，真的无力去管身边的种种，我和烁的看法一致。 这个礼拜的普通话考试，接下来的四级，都不能放松。 10/30/2007 10.3010/29/2007 对峙part1
转自：
hansey,AliCE,MiMZii.
hansey博客：http://blog.sina.com.cn/hansey
因果 2007-10-25 10:13:57
以此篇回应郭敬明
http://blog.sina.com.cn/s/blog_46d7df0201000bld.html
就在两天前，接到记者电话，问起你的近况与我跟你的关系。
这是我不想面对但无法不回答的问题，我想我只能说我们私下还会聊聊天叙叙旧，没有那么剑拔弩张的对峙。
无非是想不想让无辜的读者继续生活在猜测和失望的情绪当中，这不是你也不是我的初衷。
我本来以为事情已经过去，但是现在你却跳出来指责我的种种不是。
说真的小四，我可以在媒体面前说尽你的坏话，说你是曾经施加在我身上的压力和责难的各种细节，当然，出发点不仅仅作为朋友，哪怕是普通人，都不会觉得你的做法有你所说的那么善良无辜。
可是我选择的是粉饰太平，我说你可能缺乏管理经验，那么你呢？需要避重就轻地把所有罪责推卸在我身上，完全看不到自己曾经做过什么样的事情吗？
我一度觉得你因为善良单纯而残酷，你可能自己也认不清楚自己。
但愿至今为止我还可以这么认为，你只是因为一时的冲动和懊恼，才又办起跳梁小丑的角色，出来上演这场亲者痛仇者快的大戏。
我不会忘了因为我自己的相机像素不够用跟你商量想让工作室帮我买台新相机，被你赶出工作室流落上海街头的那个晚上的心情。
不会忘了你在我父母第一次来上海看我，请你吃饭的餐桌上对我敲桌子指责，让我母亲默默流泪的那一顿饭。
不会忘了你肆意践踏我的自尊，对外宣称antares是某某的代称，利用黑木对我的仇恨，削弱我在公司的威信，开会一次次批斗我，把我的作品雪藏半年，就仅仅因为我“不听话”。然后再把黑木一脚踢出公司然后把责任推卸在我身上，导致她现在还在恨我。四处散播我做人事多么龌龊。
不会忘了你威胁我说不续签合同你就不会给我钱，我也找不到什么人帮我维权，仅仅因为我最初认识你，相信你，和你之间都是口头的君子协议。
不会忘了你表面说沉默是最高贵的品格，私下却利用和某网站高层的私交封掉我hansey搜索的关键词试图再次雪藏我。
不会忘了你说你在出版界无所不能，让我警惕不要做一做新的丛书不久便会垮掉。
人和人之间的相处，像一面镜子，因果相报，善对应善，恶对应恶，你对我的知遇之恩，我一直放在心上，也曾经放弃学业全心工作作为补偿。
然而这些诸多恶的因，我该用什么样的果来回报？
我时时刻刻在检验自己的作为，是有哪些没有符合一个善良的人应有的标准，也会因此羞耻、检讨，坚持改正。
而你在指责所有人，唾骂所有人，宣扬自己的无辜的时候，有没有揭下过自己的画皮，看看你的青面獠牙已经到了多少狰狞的程度！
你竟然已经是一连母亲去机场都不肯亲自送，说有司机在我去干吗，还有脸在blog里大谈父爱母爱吗？也许她可以原谅你，但作为朋友的我不能！
还有什么资格要求所有的人把他们的纯朴、善良、忠诚、真挚的感情奉献和附加在你的身上！
如果这篇日志被删，便是更加荒谬可笑的事情，那我也可以做到绝情绝意。
我本来还在担心，记者发布会上无人提问场面尴尬，不过这次好了，他们一定有大把大把的问题等着问我，而我现在根本不知道该怎么回答。
但是小四，还有小四的读者，你们真的觉得我愿意这样？
本来一个融洽、真挚的庆生会，被你这一篇“雪中送炭”的日志变成了一场矛盾问答，让我想想都觉得心痛。
可能真的是像你说的，你的影响力够大，才会所有的媒体都想来讨伐你。既然你连一个粉饰太平的机会也不给我，我也不得不因为你的出位演出，再次“利用”你一次了。充分扮演好你事先帮我规定好的妖魔化的角色，也算是对你最后的报答。
至于你颇有微词的晴天和不二，我想说，她们对待工作认真负责，虽然有些时候有脾气，但绝对会完成好每一项任务。只是缺乏一些你所需要的狗腿精神，不肯在你的笔下娇喘罢了。
然而我们要做的是一个堂堂生活在世界上，有自己闪光点的人，不是你的奴隶。
我已经真得看厌了你表面感情充沛，实际上杀人不眨眼的游戏。对于你所说的感情、缅怀、年少轻狂的代价，既然你选择放下。我还有颜面提在手里吗……
看到自己新的作品，很想第一时间和你分享。
希望三五年后，一切都会过去，你我还能坐下来喝一杯饮料，聊聊我们各自的失败和伟大。
part2
转自：小四的游乐场
我用所有报答爱 2007-10-26 19:32:24
看了你日志里的种种指责，我决定了删除我所写的一切的东西。我还是选择对你所说的那一切保持沉默。以后你想写什么，我也不回有任何的回应了，这些被你的记忆和你的记恨所肆意篡改的往事。既然你只记得你“被我赶出家门流浪街头”，我也就不想再提醒你在你负气出走之后，我们所有人担心焦虑，不停找你，而深夜里打通你的电话后，你只告诉我们你在一个朋友家不想回来。
只是想告诉你，如果一个人无论何时与人相处，内心都是带着恨，记忆里都是黑暗的往事，那么他并不会幸福的。
我愿意保持沉默，无论别人会说我是虚位也好或者无言以对也好。反正所有的事情，在共同经历过的人心中，都会有自己的衡量。愿意相信你说的那些的人，我无法让他们不相信。 只是我还是愿意重新做回以前的那个我，对任何的非议和指责沉默以对，我会用时间和我的努力去证明所有的东西，这是多年以来一直的我。我终于可以像以前一样勇敢而沉默，因为你对我来说，现在已经变成了面目全非的陌生人了。
但是我还是会在心里记得落落说过的，当我们爬上参天树木的顶端，地平线处传来远古时代的声音，它在说，一定要做一个善良的人。
唯一一个我要辩驳的，是你在日志里说我不送母亲去机场让我的司机去接送，说我不孝顺不可原谅。可是你并不知道那天我高烧在家，几乎起不了床，母亲如果不是赶回四川有急事她就留下来照顾我。我妈妈看见我躺在床上一直冒汗心急如焚，她爱我，她死活不让我送机。我对父母沉重的爱你永远无法了解，所以你没有任何立场来指责我“不孝，我不能原谅你这样对待自己的母亲”。任何的事情我都可以忍气吞声，唯独这件事情不可以。
1/25/2007 交待总该交待点什么吧。 今天考试终于结束了，最后一科还算顺利吧，监考老师轮番来看我的作文，应该说什么好呢？……虽然是我最爱的计算机老师，可如此反复我实在觉得别扭，在他停在我身边的时候抬头看了他一眼，终于在没来了。 大家都担心会挂科，我很麻木。下午在后街遇到秋秋龚，还有辅导员，底气不足啊。听天由命吧。 最近身体很虚弱，真怕临到回家还病倒了。湿气很重，全身的关节都在酸痛。 明天还是去把头发打理一下为好。 1/19/2007 漫长我低估了这个冬天的寒冷，以为它和去年不一样，会来的温和一些。接近0度的时候，重庆湿冷的空气，穿入骨子里寒风，冻得让我几乎要流下眼泪。我是害怕生活在冬天的人。有一次在姐姐的BLOG上留言，问她冬天过得好不好。她也许有些纳闷，冬天能怎么过呢？可是有几个人能知道，冬天给我带来的寒冷不仅仅是身体上的，在这个季节，我需要的是源源给我温暖的朋友或爱人，她或他。 有朋友陆续的发来信息，放假回到家后换的新号码，还有QQ的签名上告诉大家自己已经咱家了之类的。还有去摄影实习，参观工厂的等等。还有还有，小思她们说今天武汉下雪了，思思第一次眼看着雪花飘落的激动…… 而我这里什么也没有。 看着比我先放假的同学，听着电话里他们得意地口气，不免有些羡慕。可是过去的两个学期，早早的先回到了昆明，自己待在家里的心情又是怎样的呢。人要怎样才容易满足。 最近总会莫名的悲伤起来，没有缘由的。有时在黑暗里躺在床上，难受得无法呼吸。偶尔早起去卫生间，往镜子里瞥了一眼，眼睛出奇的明亮，水汪汪的样子。大概是梦里哭过的缘故吧。 考试到24号结束，27号下午2点的航班离开重庆。回去不打算换号了，有事给我发短信。电话一概不接听，请谅解。 3月10号左右返校，当然是在没有挂科的前提下。 还有5科正式考试科目，该是抱佛脚的时候了。祝还在异地奋战的朋友们考试顺利！ |
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